sakurashi.ru

Я в курсе, что не дописала. У меня опять сил не было совсем. Щас до дома доеду, еще главу про Теда Банди послушаю, и надо будет..

Кролик писал(а): 29 окт 2025, 22:38 Эмма, а как же те, кто полагает доброту за слабоссть и что без лоха и жизнь плоха?

а это их проблемы. Я б не стала ни кому ни чего доказывать. Если они слепые, то и фонари им зажигать не бабское дело. (хотя у меня один раз получилось. Жаль потом он крутизну свою начал проявлять принародно. Побоялся моей тяжёлой руки. А мне до него незачем опускаться. Он себя сам унизил. С лохастой бабой воевать всех своих знакомых поднял как на бой с фашистами). Так что они сами себя проявят где-нибудь в подворотни.)))

Кролик, да. Мужик тогда мужик, когда с бабой связываться не будет, а воевать выбирает силой равного себе, как минимум, или сильнее его мужика. Так он при победе их энергетику принимает физически. А при случае проигрыша, не много энергии потеряет. А если слабого выберет, то при победе свою энергию потеряет. Да и морально сама понимаешь как выглядет.

Эмма, спасибо!
Надо подумать...

Я вырубилась вчера, под Теда Банди...

Тыкс. В общем, сейчас как-то, уже после смерти папы, в этом всем вышеперечисленном контексте я впервые спросила у мамы, что конкретно произошло тогда, после чего она запретила бабке встречаться со мной... Мама моя выпучила глаза, и сказала, что ничего не запрещала, а просто бабка "тогда, каждый раз, когда со мной сидела, скандалы и стерики ей устраивала такие же, как и щас вот, и про меня, маленькую, кстати тоже гадости ей всякие орала, но мама с ней не сцралась конкретно, старалась с юмором паррировать, а потом бабка уходила и звонила капала на мозги папе, потом папа приходил вечером с работы и говорил ей "ты оскорбила мою мать!", после чего моя мама, ей не жалко, каждый раз звонила бабке и извинялась, если ее оскорбила, а в следующий раз все повторялось заново, и в 1 прекрасный день маму это вконец достало, и она просто не стала перезванивать бабке извиняться, а бабка перестала приходить"....

Я спросила тогда у мамы, т.е. она хочет сказать, что еслиб бабка когда-либо после этого в моем детстве захотела со мной встретиться, то она, мама моя, не имелаб ничего против?.. На что она ответила так: "что до 5-6 лет нормально было этой бабке со мной встречаться, а дальше - зачем, чему она могла менч хорошему научить?"... Как-то так и ответила.

Так что, я не знаю. Но думаю, что дети точно всегда не просто так откуда-то что-то знают, и не просто так откуда-то я всегда знала, что нам запрещено встречаться. Я всегда с детства думала, что это потому, что бабка с мамой друг друга ненавидят, о чем было известно и понятно, но все всегда старались не говорить. И я не считала это правильным, к тому же, бабка вовсе не антисоциальная личность, и я ее вообще-то всегда любила и она нравилась мне, как я ее себе представляла и что слышала от папы...

У меня даже играла такая была в детстве, когда я еще играла в игрушки: "как бы я жила с папой и бпбушкой". И там, в этой игре, всегда мне было лучше, чем то, как я по факту жила.

И с мамой моей, с бабушкой по ней, у меня же страшные скандала, трудности и проблемы были, и вообще иногда и целом совершенно ужасные и недопустимые вещи происходили, я сейчас не хочу это все расписывать и вспоминать... Наверное, не просто так у меня с 25 лет стоит Синдром хронической усталости, а начались эти признаки еще в 16-17 лет... Что такое должно происходить с ребенком, чтоб в таком возрасте у него уже была хроническая усталость... А руки все детстве постоянно в мясо были съедены хроническим нейродермитом... И издевались, среди прочего, надо мной в этой 7е пч я похожа на папу... Ну, это вообще традиция в этой 7е относиться ко всем соприкоснувшимся с ней парням-девушкам, мажьям-женам как к недостойным... Это я и по девушкам-женам своих кузенов наблюдаю... Тоже не хочу щас опять вникать в эту гадость... Просто факт... И к папе, конечно же, так же относились... Где-то на просторах инета есть стихотворение стихотворение его подруги юности, достаточно известной поэтессы, про их с мамой свадьбу (она была на ней гостьей)... Жуткое стихотворение... И это все правда... А я похожа на папу... И меня любили пытаться укорять этим...

Где-то лет с 12ти я часто после таких скандалов, вся в слезах и соплях, звонила папе и умоляла забрать меня к себе... Но он в итоге по факту всегда отказывался... Я думала, что это из-за денег... Я понимала, что они уже оч бедно живут, папа толком не работает, но мне многого было не нужно и я хотела с 14ти лет пойти работать в Макдональдс... Я до сих пор считаю, что и у меня, и у них все бы было гораздо лучше, еслиб они забрали меня к себе (еслиб любили, конечно): я бы точно могла планировать и строить свою жизнь так как считаю нужным и твердо осознавая суровую реальность материального мира; я думаю, я бы стала успешнее и адекватнее; бабка научилаб меня гораздо более адекватному ведению хоз-ва, готовке и тп, чем есть в этой моей 7е (даж щас, сколько, напр, я с ней прообщалась после смерти папы, я научилась от нее правильно обрезать и ставить поминальные гвоздики, - одна короче другой, а еще узнала, что я "девченка-то симпатичная" (с)); я бы получила бесценный опыт безусловной любви без ежедневных шекспировских трагедий...; яб заботилась о них и не дала стухнуть и скатиться в бездну...

Последний раз аж в году 2014м, я предлагала им съехаться... Мне тогда было ужасно одиноко и страшно... И оч хотелось иметь любящую теплую 7ю, к кот можно былоб безопасно возвращаться вечерами и после чего угодно, где былаб безусловная любовь, 7ю, кот базировалась бы на этом и былаб навсегда, а не как с мужуками и прост даже друзьями-подружками, кот все равно никто никогда не будет любить тебя любой... Мне оч хотелось и было нужно заботиться о них, оцивилизовывать их... Я считала, что мы бы грели друг друга, поддерживали, и яб заботилась о них, не далаб их быту скатиться и им грустить... Я предлагала продать мою комнату в центре города и их кв-ру, и купить двушку, гдеб мы втроем вместе спокойно жили...

Но папа, мополчав, сказал: "Кролик, понимаешь... Мы привыкли жить так, как мы живем." (с)

Честно говоря, я ничего не сказала, но тогда немного обиделась и расстроилась. Сложно описать, тем более быстро... В общем, тогда, учитывая контекст и детали, я как-то почувствовала себя не особо нужной им...

Как-то... Еслиб они прекрасно жили, что ли... Тогдаб точно нормально былоб и яб, наверное, и не предлагала... Но тогда они еле сводили концы с концами и папа регулярно попадал в больницу избитый, а ночами гулял по городу с алкоголем...

Я думала, мы друг другу нужны... И могли бы помочь...

В общем, я немного отдалилась после этого... И стала менее открытой и отковенной с ними... Свои глубокие, в тч и ПРЛьные проблемы, мне надлежало решать только самой. Нищебродом (тоже не от большого ума) я оставалась всегда, мечтала разбогатеть и сделать им евро-ремонт и содержать их, но этого у меня так и не получилось...

Бабка всегда была для меня милой, даже в ее возрасте симпатичной, старушкой с гипнотическим голосом, рассказывающей всякие интересные премудрости и истории из жизни, мне было страшно ее жалко, что папа ей совсем не помогает и ей приходится тянуть его на своей шее... Я быстро поняла, что он такой, какой есть, и кардинальных улучшений не будет... И я ужасно переживала, что я не в состоянии их полностью обеспечивать, но однако это не было моей самоцелью по жизни и я не считала, что и должно быть ею - по крайней мере, пока он был "ходячий"... Это его решение - перманентно искать себя во взрослом возрасте... В том, в котором я уже была и в том, в котором я сейчас... Я тоже себя не нашла, и у меня почти не было и нет для этого возможностей, у меня тоже есть мама, со своими страшными прибамбасами всякими, кот не молодеет, а я до сих пор такая, что даже собственного отца, с кот она давно разведена и официально не имеет к нему никакого отношения, пришлось хоронить на ее деньги... Но я по крайней мере хоть где-то работала и работаю... И хоть что-то старалась сделать... Еслиб они тогда съехались со мной, то то, что у меня было для себя, того бы было и им... А большего, к сожалению, у меня так до сих пор и нет...