Ответ неверный

[Кролик]

Кактус отцвел, кстати. Все, чахнет последний цветок...

[Кролик]

Щас вообще такая хиерь, похоже, недоступно "глубокая" пойдет... Но мне ВАЖНО это прописать, тк, как известно, себе любимой одной тупа "в стол" я ниче не в состоянии внятно дописать и сформулировать. Возможно, это так квантовая теория функционирует, хэзэ.))

В общем, я так в итоге поняла в последнее время, что у меня сильно психически ненормальная 7я, усиленная "скрытой" дисфункциональностью: как бы конкретно всяких алкоголизмов, наркоманий, паловых насилий, криминалов и УК никто не найдет (хоть и моей маме, в частности, тоже могло бы светить "доведение до роскомнадзора", да участковый тож склонил меня написать, что случайно...)...

Просто в этой жизни, на самом деле, насчет многих вещей нужно мыслить только ОДНОЗНАЧНО...

Мой любимый папаня:
а) в молодости везло, сильно успешным был, а попробуем в этом ракурсе завести и ребенка
б) вау, с этим ребзем еще и полный контакт, лучше, чем с матерью
в) потом, вдруг, ЧТО-ТО случилось, что как-то сильно испугало его и унизило... я до сих пор не знаю, что...
г) после этого полнейшее мое "Солнце в Скорпионе", как говорят, что в Натальной карте (карте рождения по дате, времени и месту) Солнце олицетворяет отца... Напр, я помню, как он мне рассказывал по пьяне, "насколько музыка может повлиять на психику <его>"... Сам Дева был, если че...
вроде д) они в разводе с моей мамой с моих 9ти лет, и он все это оставшееся время своей жизни прожил со своей мамой, и как-то, опять же, по пьяни, рассказывал мне, что у него после моей мамы никого не было и он даже не может. И я, почему-то, верю..

[Кролик]

Я БОЛЬШЕ ЧАСА НЕ ЗАКРЫВАЛА СТРАНИЦУ, ШОБ ЭТОТ САБЖ ОТПРАВИЛСЯ!!!

[Кролик]

И недописано, но мне пора спать.((

[Кролик]

Я хиерней не страдаю. У меня действительно "болит", и я ХОЧУ как-то утрясти эти свои мысли и чувства. И воспоминания.

Вот прально грят, что в дисфункциональных 7ях учат стыду и вине за свои истинные чувства и мысли. Почему - это отдельная тема, щас не об этом. Просто факт. И действительно, у меня таааак часто просто горючий адский стыд бывает за свои настоящие проблемы, чувства и мысли... Такой силы, что отказываешься признавать их такими, какие они есть, а уж до того, чтобы что-то с ними сделать конструктивное для себя, вообще почти никогда, естественно, не доходит... А это - не беременность, само не пройдет. Это самая настоящая РЕАЛЬНОСТЬ, требующая действий и решений. И она постоянно проявляется, и если с ней ничего не делать, как снежный ком наматывает только бОльшие проблемы.

ОПЯТЬ ОТВЛЕЧЬСЯ НАДО, ОТПРАВЛЯЮ

[Эмма]

Извиняюсь, что лезу с советами, но ты внутренне смирись с ситуацией, представь, что возможное плохое уже свершилось и обдумай, что ты будешь делать дальше при этой ситуации. Этим ты дашь возможность своим нервам и мозгам свободу действовать. И если голоса не мешаются, то положись на Божью Волю и действуй. Глядишь и разрулишь свои проблемы с Божьей Волей.

[Лес]

Асисяй.

[Кролик]

Мне ОООООЧ БОЛЬНО от того, что в моей жизни вышло так, что:
а) моя бабка (папина мама) оказалась совсем не тем человеком, кот я знала (или представляла себе) всю жизнь. Неожиданно оказалось, что нет у меня и никогда не было никакой 2ой бабушки, и, более того, она вообще не считает меня своей родственницей. А самое главное, что там с ее стороны ЧИСТОЕ КОНЦЕНТРИРОВАННОЕ ЗЛО И НЕНАВИСТЬ пошли в мою сторону. И еще я на днях поняла, что, вероятно, тоже в силу своего дисфункционального воспитания, не всегда вообще или вовремя, или от конкретных людей, распознаю недопустимо мерзопакостное поведение по отношению к себе... Щас вот как вспомнила, че бабка творила и орала и тогда, при попытке ремонта в 21м г., и после смерти папы... Это человек, который было бы оружие и былоб можно (илиб если знала, что точно никто не узнает), застрелил бы меня. На полном серьезе.

И я уже поняла, что, оказывается, никак не "виновата" в этом, никак ни в какую сторону не могла повлиять на это (разве что как их единственный и дееспособный родственник вовремя не решилась вызвать им психиатра и взять опеку; это бы, возможно, могло качнуть их маятник в сторону ближе к реальности).

Это 1 пласт. Следующий - в том, КАК и ЧТО говорить в некот ситуациях и некот людям, когда спрашивают об этой моей "бабушке". У меня же СКРЫТАЯ дисфункциональная 7я...))))) Вот это все, что выше, развет так запросто скажешь и разве кто поймет и поверит??!))) Хотя, мне пока приходится именно практически так и говорить, другого ничего пока так и не нашла: "бабушка меня ненавидит и знать не хочет, тк она ненавидит мою маму, но у нее все должно быть хорошо, тк о ней стали заботиться папины друзья, кот ей нравятся". Че есть, то есть, пшли все в пень. Мне почему-то и зачем-то дана эта "каша", но не я ее заварила и не мне ее расхлебывать. У меня и своих "каш" хватает, кот могу расхлебать только я сама, и уж точно НИКТО ни на миллиметр не будет даже пытаться так погрузиться в МОИ "каши", как я - в эту...(

И 3й пласт - СКОЛЬКО надо было потратить времени, нервов, сил и сколько выпить, чтоб наконец-то четко осознать и принять это............

Мне навсегда останется безумно жаль и, к сожалению, даже иногда горько оттого, что с той стороны я сирота, да еще и что судьба сыграла такую злую "шутку", что я бОльшую часть жизни находилась в иллюзии, что это не так. Мне кажется, иногда лучше сразу знать правду... "Смысл жизни не в том, что ты хочешь от жизни, а в том, что она хочет от тебя" (с) В.Франкл. Мне иногда в посл время вообще думается, что я будто бы на "титанике" каком-то родилась: в каком-то смысле, для меня лично и по моих понятиям (и, возможно, на ДАННОМ этапе моей жизни только, хэзэ), моя 7я для меня в некот ракурсе словно коллекция "кунтскамеры" какая-то, сосредоточение того, что абсолютно недопустимо для меня, неинтересно мне, мешает и портит, то, от чего надо бежать... Но то, что, почему-то бОльшую часть жизни ооооооооч сильно держало меня (не отпускало)... Я не хочу никого судить, просто для своего нормального функционирования это необходимо разложить по полочкам... Зачем-то Бог так сделал у меня.)...

И еще, честно говоря, мне немного страшно и неприятно оттого, что, когда там, через 150 лет, но когда-то бабки не станет ведь, и либо эти жлобы-папины "друзья" будут обращаться ко мне, чтобы ее вместе с папой (что прально, считаю), но мне придется с ними общаться и взаимодействовать, а я как-то не совсем понимаю, как и в любом случае мне будет ооооооооооч неприятно и противно и унизительно от них.... Либо вообще я ничего не узнаю, что тоже, по-моему, не совсем здорОво... В общем, какой-то незакрытый гештальт есть, как бы жутко это не звучало... А, кстати, еще хуже может быть: мне может позвонить ее соседка и нечто сообщить, и я начну действовать так, как считаю нужным, а потом объявятся эти мужики и начнут наводить свои порядки опять... Причем, стопудос опять без толики уважения ко мне... Ужас, в общем...

[Кролик]

Мне еще тут кое-что расписать для себя надо, но сил пока нет...

И я, между прочим, впервые в жизни, о чудо, философией заинтересовалась!!!)))))) Раньше мой тугой мозх всегда зависал от заумности всяких философских цитат, и, слава Богу, на зачете по философии в универе у меня ничего не спрашивали.... преподу оч повезло...))))) А тут я случайно Сартра услышала, и меня так вставило!!! Прям мое, пока... Даже почитать хочу его труды... бывает у меня.. ))

Крч, Сартр (а он же, все-тки умный, уважаемый и авторитетный чел, ему верить можно) ответил на мой давнешний вопрос и подозрения: действительно НЕТ никакой ЗАДАННОЙ человеческой природы, человек создает себя САМ, посредством выборов (не политических))!!!

Это безумно интересно, оч радует и решает кучу проблем.)

[Кролик]

А еще у меня, кстати, депры давно уже нет!!! Иногда на секунду хочется "завалиться", но я выбираю находиться БЕЗ нее)) Вообще, депра, помойму, оч трудно, если вообще, объяснимое состояние и какой-то параллельной реальности: там свои законы, совсем другие... И так же я логически не могу объяснить, как в нее входишь и выходишь... Могу ток сказать, что мое приложение для депрессивных с цитатами на заблоченном экране действительно работает тоже: вряд ли я бы сознательно стала искать всякое такое, а тут, када регулярно берешь в руки тел, регулярно случайно взгляд падает, а там иногда прям такое "наглое" для тебя бывает, что прям думаешь сначала: "да ладно!"... Но если тысячу раз мордой тыкаешься, то в итоге решаешь: "ну давайте!"...)))